Многие вполне логично считают, что кризис — это когда все плохо и не хватает самого необходимого: денег, работы, друзей, секса. Да, это так, но это лишь один из видов кризиса, самый простой и понятный.

«Настолько хорошо, что даже плохо!»

Есть и другой вид, он намного коварнее и опаснее первого. И он называется «когда все слишком хорошо». При этом могут быть деньги, друзья и отношения… однако не хватает более глубоких вещей: свободы, счастья, смысла существования.

Зона комфорта — это жизненное пространство, обеспечивающее человеку удовлетворение основных потребностей. Когда она потеряна, возникает цель — обрести ее заново. А когда она становится слишком навязчивой и мешает саморазвитию, возникает желание выйти из нее. На другой же чаше весов находится страх потерять все то, что ранее обеспечивало жизненный комфорт.

Наиболее важный выход из зоны комфорта — это отделение ребенка от родителей. Иными словами — взросление, обретение зрелости. Через это проходит каждый человек, и далеко не всегда «выход» получается легким и быстрым. У многих он затягивается на долгие годы. А «некоторые старятся раньше, чем успевают начать взрослеть» (цитата из песни Б. Гребенщикова).

Все дело в том, что люди запросто попадают в зависимость от того, что облегчает их существование. Мотивация что-то в жизни менять, искать новые цели и вообще действовать постепенно исчезает. И человека засасывает рутинное болото, в котором, однако, у него есть все необходимое. Это обеспечивают другие люди: сперва родители, затем, может быть муж или любовник — для женщины. А кому-то из ленивых мужчин зону комфорта создает пашущая на трех работах жена.

Однако надо понимать, что не всегда зона комфорта действует на личность разлагающе. Это происходит только тогда, когда она откровенно навязывается, либо когда самостоятельность человека пресекается скрытно. «Жертва» привязывается, например, к жилью, деньгам, условиям быта. У человека есть свобода, равная длине цепей, которыми он удерживается. Ему даже могут разрешить свободный выбор, но при этом намекнут, что он потеряет не только бытовые удобства, но и любовь (родителей, супруга), уважение друзей и коллег. Отказываться от комфорта будет не только страшно, но и стыдно.

Задача взрослого человека — выстроить личную зону комфорта за счет себя, а не за счет других. То есть — обеспечить себя едой и жильем, зарабатывать столько денег, сколько требуется для исполнения желаний, быть социально адаптированным и востребованным. Построение своей зоны комфорта и есть основа всех способов выхода из жизненного кризиса. Иными словами, это — обретение независимости.

Как выйти из зоны комфорта: 5 способов

Что можно сделать, чтобы выбраться из привычного, теплого, но сильно надоевшего и мешающего расти «болота»?

Простой способ: сменить одно болото на другое

Это похоже на взятие кредита в одном банке для того, чтобы погасить кредит в другом. Способ, понятное дело, временный и приносящий лишь временное облегчение. И если им пользоваться, то лучше менять прежнюю зависимость на ту, из которой потом будет легче выбраться на волю. Так можно постепенно, шаг за шагом, идти к свободе. Сперва отказаться от родительской кабалы, затем сменить пару-тройку супругов и за это время по-настоящему повзрослеть и стать самостоятельной (женщиной). Для мужчин этот способ не очень подходит, кстати.

Сложный способ: начать строительство «своего дома»

Дом — это место, в котором человеку хорошо, и дом должен быть свой. Желание сделать все по-своему должно быть сильнее желания ничего не менять. Но строительство дома придется начинать, сидя в болоте и возвращаясь туда каждый день со «стройки». У человека есть приевшаяся зона комфорта, а он начинает в стороне от нее возводить свое здание. И потихоньку облагораживать его. А затем наступит момент переезда. Если те, кто обеспечивал зону комфорта, были не в курсе происходящего, надо готовиться к тому, что они будут шокированы. А человек берет и перемещается на новое пространство.

Радикальный способ: сжечь мосты

Способ требует мужества и изрядной доли авантюризма. Но, как ни странно, им пользуются не так уж редко. Возникает чувство, когда все надоело так, что аж тошнит. Чаша терпения переполняется, и для человека лучше неизвестность, чем прагматичное, «овощное» существование без цели и мечты. Надо понимать, что в этой неизвестности должны быть хотя бы какие-то путеводные звезды. Можно и не сжигать все мосты, однако прорыв из зоны комфорта стоит делать — ради настоящей мечты, ради того, чтобы двигаться вперед по жизни, развиваться в карьере, искать любовь…

Легкий способ: вылезать ненадолго и возвращаться

Иными словами, искать компенсацию: веселиться на стороне, втихаря буянить, иметь какие-то тайные замыслы или хобби. Очень многие так и живут. Боясь потерять все, они ведут двойную жизнь. Кстати, одной из причин измен является как раз набивший оскомину супружеский долг — во всех смыслах слова «долг». Через некоторое время количество «вылазок» перейдет в качество, и человек перейдет к действию № 1 или № 3.

Все вышеперечисленные способы рано или поздно приведут к конфликту с обеспечивающей комфорт стороной. Для тех, кто к этому все еще не готов, существует вариант № 5.

Самый коварный способ: смириться

Истинное смирение — невозможность что-либо изменить, — на самом деле принесет облегчение. А из состояния облегчения лучше думается и делается. Это похоже на состояние заключенного в тюрьме, который понимает: мне еще сидеть 10 лет, так почему бы не начать потихоньку рыть подкоп? Все равно времени — вагон! И такая логика действительно может спасти. Из смирения вырастет решительность — а там до способа № 2 или № 3 рукой подать. Главное, чтобы смирение не было жалостью к себе и не подменялось терпеливостью, как это часто бывает у жертв зоны комфорта.

Вместо резюме

Очень часто жизненные кризисы возникает вовсе не от плохой жизни, а от той, которая притворяется хорошей. Важно распознать эту дешевую маску и сорвать ее с лица притворщицы. И тогда кризис сам от вас сбежит, вместе с вашими фальшивыми благодетелями.

Будьте собой, дорогие читатели!

Источник: astro7.ru